TRIVIA VII

1) Cuando veo a Damian Purstcher trepar y desbordar por la punta…
a) siento que es mi amo y señor, y que nada puede detenerlo en su heroica gesta.
b) me da mucha gracia verlo enganchar tan lentamente como si en la cancha hubiese dulce de leche en vez de aire.
c) pienso que con lo que tarda para volver, deberían atarle a la espalda un cable, con esos dispositivos de los que tienen las aspiradoras que apretas un botón y recoge bruscamente todo el cable, así cuando termina el desborde lo devolves enseguida al área…

2) Si tengo que juzgar el paso del Pato Vidart por Sportivo…
a) fue un estandarte, pilar y gran luchador de mil batallas… sus lágrimas tras ganar el Comercial 2012 me emocionaron a full y me dieron ganas de sacar el obelisco para poner un pato de bronce.
b) valió la pena que viniera solo para que le proporcionara una descalificadora patada el botija de Perseverano, y ver su reacción de histérica que le tocan el culo en un boliche
c) lo único que aporto en el plano futbolístico fue cascar a Boné para que empezara a rendir; porque dentro de la cancha, las limitaciones técnicas del pato incluían el no entendimiento de básicas como: “si me marcan tengo que largar la guinda”, “si no se eludir, no trato de hacerlo”, “va un pie después del otro”, etc

3) Quien es ese pelado nuevo que esta por venir a jugar al Taladro?
a) Marcelo Machado, jugaba de 5 en La Cantina. Un gladiador que deja la vida en la cancha. La vida de los rivales, digo. Sportivo noma!
b) Uno ahí que jugaba en el medio en La Cantina. Seguro lo trajeron para hacerle creer a la hinchada que es Veron. Va a ser gracioso ver la cara de la gente cuando intente hacer un pase y se patee los tobillos.
c) Es Homero Simpson, señor. Un empleado del Sector 7G.


4) Cuando escucho a Elbio Colotta anunciar que hay un tapado…
a) Estoy seguro que debe ser un clase A mundial que va a sacudir el ambiente, con el cual romperemos todos los records, ganaremos el Comercial, La Liga Centro, el Torneo de OFI, la Copa de Campeones, la Libertadores, la SuperCopa, la Recopa, la RecontraCopa, el trofeo Fair Play, la Champions y la Conmebol aunque ya no se juegue. Sportivo noma!
b) Creo que, como mucho, vendrá algun jugador de Ismael Cortina, el cual tirara dos pases, quiebra 15 canillas, dira “saudachi” y volvera a su tierra natal a trabajar en la Agencia de COTMI.
c) Tiemblo al pensar que jugador indigno, de Papua-Nueva Guinea, Tanzania o algún recién dado de alta en la Colonia de Vacaciones Berro, terminará vistiendo la gloriosa.

5) Si se lesiona/expulsan a Hugo Casanova en un partido, para el próximo…
a) Pongan a cualquiera. Esto es el Sportivo y todos van a volar. Carajo! Mierda!
b) Aplicamos el 222 por Emanuel Martino, o drogamos al zaguero hasta que quede agonizando y le encanutamos una careta a Damian Machado para hacerle creer que es Casanova.
c) “El Señor es mi pastor, nada me faltara. Aunque camine por el valle de la Sombra de la Muerte, nada deberé temer, pues El esta a mi lado”.

6) Cuando ves a Gabriel “Chicharito” Echeverría correr para adelante y levantar un centro para que cabeceen en el talud, pensas…
a) es un buen botija, que ha hecho goles y que debe ser apoyado. Con entrenamiento seguro se le va lo asno
b) que es divertido pasar todo el partido haciendo pencas con tus amigos para adivinar si el próximo centro va a parar al matadero, si le erra a la pelota causándose una distensión de ligamentos, si la clava en el ángulo o lo revienta de un pelotazo a Martin Combe que estaba cobrando la entrada (provocando que pase una semana hablando de “la arrogancia y falta de respeto de los jugadores del Sportivo”)
c) debe ser por Dog Chow!

7) Que tiene que hacer Marcelo Fernandez para parar a un jugador?
a) Un movimiento lateral de 1,5 mts que cuando logre combinarlo con un estiramiento de piernas en forma sincronizada, lograra sacar pelotas!
b) Tirarles aceite para que resbalen, como si fuera una de esas carreras de autos de los dibujitos
c) KAMEEEEE HAMEEEEEEEE HAAAAAAAAAAAAAAA


RESULTADO.

Mayoria de respuestas “a”
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100% optimista, siempre le ve el punto bueno a todo. Es capaz de verle el lado positivo incluso a un contrato irrompible de 10 años a Luis Geymonat. Festeja con lagrimas en los ojos que venga cualquier jugador, aunque sea un Guillermo Maldonado o un Conga y, si no vienen, igual esta feliz porque va a ver jugar juveniles de la categoría churrinches defender la gloriosa.

Mayoria de respuestas “b”
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Usted esta para cagarse de risa de todo lo que pase. Realmente le chupa un huevo todo y solo busca pasarlo bien sin preocuparse mucho si se gana o pierde. Probablemente sea el mas sano de todos, pero no evita que le digamos que es un flojito que le saca entradas a los que son hinchas de verdad.

Mayoria de respuestas “c”
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Ud es un eterno pesimista, acido y permanentemente critico. Vive con ganas de salir a prender fuego todo y es capaz de organizar una protesta masiva porque no le traen al utilero que quiere. Probablemente mas de una vez tenga razon, pero su forma de ser hace que den ganas de agarrar a la Gata Purstcher con una semana de abstinencia de pegar patadas y desatarlo en una habitación cerrada con usted adentro.

Mercado de Pases

Vidart, la prioridad.

ALTAS
ADRIAN VIDART: Cuenta la leyenda que, en el instante en que el rayo AV concreto su continuidad en el Sportivo, una estrella fugaz atravesó el cielo por encima de Capricornio.

FERNANDO CASTRO: Llega después de un año de muy poco futbol. Empieza de titular en la mitad del terreno, pero termina jugando de doble central para cubrir a Juan. Debe correr 35 kms por partido, aprender a marcar y llegar con aire para definir en el aire rival. A los 50 minutos del cuarto partido explota espontáneamente en la mitad de la cancha debido al esfuerzo realizado.

DAMIAN PURSTCHER: Vuelve de su préstamo. Como si tuviese lepra, Sportivo se lo saca de encima y se va a préstamo por 6 meses a Transporte Mafor, que obtuvo su ascenso a primera. Consigue ser nombrado el Mejor Jugador del Torneo, pero para el clausura Sportivo contrata a Marcelo Machado y debe irse nuevamente en préstamo, esta vez a Perseverano, donde finaliza su carrera haciendo de mascota del cuadro, dentro de un disfraz de vaca.


BAJAS

Aguilar con destino Arabe.

JUAN AGUILAR: El día de la vuelta a los entrenamientos encontraron la correa en el piso y el portón abierto. Se ve que cuando todo el mundo se fue de licencia lo dejaron mal atado y se escapó. Esperamos que alguien lo haya encontrado, lo esté alimentando bien y le de un hogar con mucho amor.

NACHO BONÉ – Después de pasar estos últimos 6 meses encerrado en un pozo de agua como la pendeja de La Llamada, el espíritu de Ignacio escapa para tomar venganza y esparcir el terror por el mundo. Ahora, una leyenda urbana cuenta que todo lateral que vea una foto de Boné en la charla técnica, al tomar la pelota en su área recibe un misterioso susurro del otro lado de la línea de cal que le dice “cuarenta metrosss”. Si dicho lateral corre esa distancia hacia adelante y pasa la mitad de la cancha, cae fulminado al piso y empieza a tener tenebrosas visiones de Ignacio de pelo largo viniendo derecho a él, corriendo mientras mueve la cabeza como un avestruz y tirando patadas en círculos encima de la pelota. El lateral cae en la  demencia provocada por el espanto y termina internado en el hospital psiquiátrico con la cara deformada por el terror y las tibias deformadas por las patadas.

MARCELO FERNANDEZ: – A pedido del publico, que lo quiere ver sufrir (?), debemos decir que el “Tonguen” abandona la institución. Un día, en medio de la pretemporada, le dicen que se suba al auto que van a ir a dar un paseo. Marcelo se sube muy contento al asiento trasero y arrancan. Después de una hora y media de viaje, se detienen al costado del camino y le abren la puerta. Marcelo baja feliz y se aleja persiguiendo un pajarito. De repente oye un portazo y un auto que arranca. Vuelve corriendo y ve que el auto no esta mas. Con tristeza, se sienta al borde del camino y espera, pero el auto nunca vuelve a buscarlo.

DAMIAN MACHADO: – Se le comunica al Negro que ya no va a ser tenido en cuenta y que debe marcharse. Machado recibe la noticia con un ataque de histeria y se niega a dejar las instalaciones. Que la dupla Ma-Ca, que el gol 500 del Torneo Comercial, que el gol a La Paloma con la mano. Finalmente lo arrastran fuera de la concentración y se va llorando por la ruta, sosteniendo sobre su hombro sus pertenencias dentro de una bolsa atada a un palo. Después de dar 15 pasos mira atrás con expresión anhelante, pero le tiran un zapatazo por la cabeza y sale corriendo.

"otros aires esperan mi jugador", Andres Casal, representante de Machado.

GABRIEL ECHEVERRÍA: Preso de una crisis de personalidad debida a no saber si es delantero, volante ofensivo, carrilero o lateral, decide abandonar el club para realizar un camino de iluminación en busca de su realización personal, como Kwai Chang Caine en Kung Fu. Junto a Juan Dominguez y Gustavo Carro (morocho que vino con el Toto Pilon a Peñarol de Ombues) forma una fundación llamada “Las madres del jugador polifuncional”, dedicada a la concientización social de la situación del futbolista que lo ponen en muchas posiciones y no termina rindiendo en ninguna (y puteado en todas). La fundación tiene un comienzo auspicioso con mucha repercusión mediática y fuertes adhesiones en todos los niveles de la sociedad. Pero, lamentablemente, a los 2 meses sufre un tremendo desgarramiento interno, ya que aparecen discordancias en sus cúpulas más altas. Dominguez no sabe si es el vice-presidente, el tesorero o el chofer designado. Chicharo no sabe si es el presidente, el gerente deportivo o el ayudante técnico. Gustavo Carro no sabe si tiene que servir el café común o descafeinado. La fundación cae en la más absoluta anarquía y termina desintegrada ante las puteadas de la sociedad por no meter huevo. Los 3 terminan en Danubio de Miguelete, jugando Echeverría zaguero izquierdo, Dominguez de 9 y Gustavo Carro de volante creador. El mundo explota. FIN.


NO VIENEN
GASTON MIGNONE: Piensa en las perspectivas de tener que cambiar el sueldo de Uruguayo con todas las comodidades posibles de un profesional de primera división, lo que significa jugar la Copa de Campeones y para la Selección de Colonia, tirar paredes con Batista, Bordón y Daghero, y los camiones que se embatata en la capital departamental… por el medio pancho y el vaso de Nix que cobraría en el Sportivo, competir en un Campeonato Comercial, tirar paredes con Echeverría, Aguilar y Bonjour, y los gatos baratos perfumados con Lysoform que frecuentan Capricornio… y todo encima para que a los 30 min de cada partido la gente ya lo esté puteando y le grite “mono pechofrio!!!”… y no viene pero ni secuestrado…

Estuvo cerca, muy cerca.

MARIO BALOTELLI: – A los enviados a contratar a este jugador se les dice que traigan al “morocho delantero demente amante de la noche”, y eso mismo es lo que van a buscar. El jugador se muestra extrañamente deseoso de llegar a la institución, las negociaciones llegan a buen puerto enseguida y Super Mario se presenta en El Punto para enrolarse al club. Pero cuando se inclina sobre el contrato para firmarlo, alguien atrás suyo le dice: “Tenes un piolín colgando atrás de la oreja, ‘perá que te lo saco!”… y, antes que pudiera impedírselo, le tira del piolín, con lo cual se le cae la careta. Era Damian Machado disfrazado!. Inmediatamente la incorporación se cae y el Negro Damian se va llorando.

MARTIN ALCAIRE: – No vien aún. La llegada de Alcaire se demora tanto o mas que la salida del disco Chinese Democracy de los Guns n’ Roses. La salida de dicho disco se fue promocionando y posponiendo repetidas veces, durante aproximadamente 10 años. Es verdad que dicho disco finalmente vio la luz, pero cuando Axl Rose ya estaba viejo, gordo y sin poder hacer dos movimientos en el escenario sin ayuda de un tanque de oxigeno. Así que seguramente la venida de Martin se de en esas mismas condiciones.