EL OSO

No tienen el glamour de las mascotas de la NBA y tampoco gozan de la popularidad de los muñecos que suelen aparecer en los mundiales. Sin embargo, formaron y forman parte de la escenografía del fútbol más precario, el que se ata con alambre. El que nos gusta a nosotros.

El Oso hizo sus primeras apariciones en la temporada 2005/06, cuando sus patrones de La Nueva Seguros apostaron fuerte y se convirtieron en el main sponsor del torneo de la B Nacional.

Durante años se lo observó en los estadios del ascenso, posando junto a los jugadores en las formaciones, divirtiéndose con las promotoras o haciendo feliz a un niño.
A pesar de su nula expresión facial, en su mirada siempre se reflejó un horizonte prometedor, quizás relacionado con sus ganas de subir de categoría. Y de hecho lo logró, porque durante el 2006 y 2007 se lo vio varias veces en Primera División, generalmente en los partidos de Nueva Chicago.

Violencia y desaparición

Sobre su repentino alejamiento de los estadios se dijo poco y nada. Algunos dicen que Julián Kmet le arrancó la cabeza y nunca se la devolvió. Otros afirman que Kmet en realidad siempre estuvo adentro del disfraz. Y algunos aseguran que vieron como los restos del Oso ardían entre las llamas de un Fiat 125 a la salida del fatídico Nueva Chicago – Tigre de 2007.

Cualquiera haya sido el desenlace, lo lamentamos. Se extraña la presencia del Oso. Mientras tanto, nos conformamos con el Hombre Tarjeta de Crédito.



Ficha Técnica
Club/Empresa:La Nueva Seguros.
Liga: frecuentaba la Primera B Nacional.
Características: Mudo, carece de muecas. Simula alegría.
Nombre provisorio: Oso Violeta.
Nombre oficial: NO TIENE, PUEDEN SUGERIR EN LOS COMENTARIOS.

TRIVIA VII

1) Cuando veo a Damian Purstcher trepar y desbordar por la punta…
a) siento que es mi amo y señor, y que nada puede detenerlo en su heroica gesta.
b) me da mucha gracia verlo enganchar tan lentamente como si en la cancha hubiese dulce de leche en vez de aire.
c) pienso que con lo que tarda para volver, deberían atarle a la espalda un cable, con esos dispositivos de los que tienen las aspiradoras que apretas un botón y recoge bruscamente todo el cable, así cuando termina el desborde lo devolves enseguida al área…

2) Si tengo que juzgar el paso del Pato Vidart por Sportivo…
a) fue un estandarte, pilar y gran luchador de mil batallas… sus lágrimas tras ganar el Comercial 2012 me emocionaron a full y me dieron ganas de sacar el obelisco para poner un pato de bronce.
b) valió la pena que viniera solo para que le proporcionara una descalificadora patada el botija de Perseverano, y ver su reacción de histérica que le tocan el culo en un boliche
c) lo único que aporto en el plano futbolístico fue cascar a Boné para que empezara a rendir; porque dentro de la cancha, las limitaciones técnicas del pato incluían el no entendimiento de básicas como: “si me marcan tengo que largar la guinda”, “si no se eludir, no trato de hacerlo”, “va un pie después del otro”, etc

3) Quien es ese pelado nuevo que esta por venir a jugar al Taladro?
a) Marcelo Machado, jugaba de 5 en La Cantina. Un gladiador que deja la vida en la cancha. La vida de los rivales, digo. Sportivo noma!
b) Uno ahí que jugaba en el medio en La Cantina. Seguro lo trajeron para hacerle creer a la hinchada que es Veron. Va a ser gracioso ver la cara de la gente cuando intente hacer un pase y se patee los tobillos.
c) Es Homero Simpson, señor. Un empleado del Sector 7G.


4) Cuando escucho a Elbio Colotta anunciar que hay un tapado…
a) Estoy seguro que debe ser un clase A mundial que va a sacudir el ambiente, con el cual romperemos todos los records, ganaremos el Comercial, La Liga Centro, el Torneo de OFI, la Copa de Campeones, la Libertadores, la SuperCopa, la Recopa, la RecontraCopa, el trofeo Fair Play, la Champions y la Conmebol aunque ya no se juegue. Sportivo noma!
b) Creo que, como mucho, vendrá algun jugador de Ismael Cortina, el cual tirara dos pases, quiebra 15 canillas, dira “saudachi” y volvera a su tierra natal a trabajar en la Agencia de COTMI.
c) Tiemblo al pensar que jugador indigno, de Papua-Nueva Guinea, Tanzania o algún recién dado de alta en la Colonia de Vacaciones Berro, terminará vistiendo la gloriosa.

5) Si se lesiona/expulsan a Hugo Casanova en un partido, para el próximo…
a) Pongan a cualquiera. Esto es el Sportivo y todos van a volar. Carajo! Mierda!
b) Aplicamos el 222 por Emanuel Martino, o drogamos al zaguero hasta que quede agonizando y le encanutamos una careta a Damian Machado para hacerle creer que es Casanova.
c) “El Señor es mi pastor, nada me faltara. Aunque camine por el valle de la Sombra de la Muerte, nada deberé temer, pues El esta a mi lado”.

6) Cuando ves a Gabriel “Chicharito” Echeverría correr para adelante y levantar un centro para que cabeceen en el talud, pensas…
a) es un buen botija, que ha hecho goles y que debe ser apoyado. Con entrenamiento seguro se le va lo asno
b) que es divertido pasar todo el partido haciendo pencas con tus amigos para adivinar si el próximo centro va a parar al matadero, si le erra a la pelota causándose una distensión de ligamentos, si la clava en el ángulo o lo revienta de un pelotazo a Martin Combe que estaba cobrando la entrada (provocando que pase una semana hablando de “la arrogancia y falta de respeto de los jugadores del Sportivo”)
c) debe ser por Dog Chow!

7) Que tiene que hacer Marcelo Fernandez para parar a un jugador?
a) Un movimiento lateral de 1,5 mts que cuando logre combinarlo con un estiramiento de piernas en forma sincronizada, lograra sacar pelotas!
b) Tirarles aceite para que resbalen, como si fuera una de esas carreras de autos de los dibujitos
c) KAMEEEEE HAMEEEEEEEE HAAAAAAAAAAAAAAA


RESULTADO.

Mayoria de respuestas “a”
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100% optimista, siempre le ve el punto bueno a todo. Es capaz de verle el lado positivo incluso a un contrato irrompible de 10 años a Luis Geymonat. Festeja con lagrimas en los ojos que venga cualquier jugador, aunque sea un Guillermo Maldonado o un Conga y, si no vienen, igual esta feliz porque va a ver jugar juveniles de la categoría churrinches defender la gloriosa.

Mayoria de respuestas “b”
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Usted esta para cagarse de risa de todo lo que pase. Realmente le chupa un huevo todo y solo busca pasarlo bien sin preocuparse mucho si se gana o pierde. Probablemente sea el mas sano de todos, pero no evita que le digamos que es un flojito que le saca entradas a los que son hinchas de verdad.

Mayoria de respuestas “c”
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Ud es un eterno pesimista, acido y permanentemente critico. Vive con ganas de salir a prender fuego todo y es capaz de organizar una protesta masiva porque no le traen al utilero que quiere. Probablemente mas de una vez tenga razon, pero su forma de ser hace que den ganas de agarrar a la Gata Purstcher con una semana de abstinencia de pegar patadas y desatarlo en una habitación cerrada con usted adentro.

Mercado de Pases

Vidart, la prioridad.

ALTAS
ADRIAN VIDART: Cuenta la leyenda que, en el instante en que el rayo AV concreto su continuidad en el Sportivo, una estrella fugaz atravesó el cielo por encima de Capricornio.

FERNANDO CASTRO: Llega después de un año de muy poco futbol. Empieza de titular en la mitad del terreno, pero termina jugando de doble central para cubrir a Juan. Debe correr 35 kms por partido, aprender a marcar y llegar con aire para definir en el aire rival. A los 50 minutos del cuarto partido explota espontáneamente en la mitad de la cancha debido al esfuerzo realizado.

DAMIAN PURSTCHER: Vuelve de su préstamo. Como si tuviese lepra, Sportivo se lo saca de encima y se va a préstamo por 6 meses a Transporte Mafor, que obtuvo su ascenso a primera. Consigue ser nombrado el Mejor Jugador del Torneo, pero para el clausura Sportivo contrata a Marcelo Machado y debe irse nuevamente en préstamo, esta vez a Perseverano, donde finaliza su carrera haciendo de mascota del cuadro, dentro de un disfraz de vaca.


BAJAS

Aguilar con destino Arabe.

JUAN AGUILAR: El día de la vuelta a los entrenamientos encontraron la correa en el piso y el portón abierto. Se ve que cuando todo el mundo se fue de licencia lo dejaron mal atado y se escapó. Esperamos que alguien lo haya encontrado, lo esté alimentando bien y le de un hogar con mucho amor.

NACHO BONÉ – Después de pasar estos últimos 6 meses encerrado en un pozo de agua como la pendeja de La Llamada, el espíritu de Ignacio escapa para tomar venganza y esparcir el terror por el mundo. Ahora, una leyenda urbana cuenta que todo lateral que vea una foto de Boné en la charla técnica, al tomar la pelota en su área recibe un misterioso susurro del otro lado de la línea de cal que le dice “cuarenta metrosss”. Si dicho lateral corre esa distancia hacia adelante y pasa la mitad de la cancha, cae fulminado al piso y empieza a tener tenebrosas visiones de Ignacio de pelo largo viniendo derecho a él, corriendo mientras mueve la cabeza como un avestruz y tirando patadas en círculos encima de la pelota. El lateral cae en la  demencia provocada por el espanto y termina internado en el hospital psiquiátrico con la cara deformada por el terror y las tibias deformadas por las patadas.

MARCELO FERNANDEZ: – A pedido del publico, que lo quiere ver sufrir (?), debemos decir que el “Tonguen” abandona la institución. Un día, en medio de la pretemporada, le dicen que se suba al auto que van a ir a dar un paseo. Marcelo se sube muy contento al asiento trasero y arrancan. Después de una hora y media de viaje, se detienen al costado del camino y le abren la puerta. Marcelo baja feliz y se aleja persiguiendo un pajarito. De repente oye un portazo y un auto que arranca. Vuelve corriendo y ve que el auto no esta mas. Con tristeza, se sienta al borde del camino y espera, pero el auto nunca vuelve a buscarlo.

DAMIAN MACHADO: – Se le comunica al Negro que ya no va a ser tenido en cuenta y que debe marcharse. Machado recibe la noticia con un ataque de histeria y se niega a dejar las instalaciones. Que la dupla Ma-Ca, que el gol 500 del Torneo Comercial, que el gol a La Paloma con la mano. Finalmente lo arrastran fuera de la concentración y se va llorando por la ruta, sosteniendo sobre su hombro sus pertenencias dentro de una bolsa atada a un palo. Después de dar 15 pasos mira atrás con expresión anhelante, pero le tiran un zapatazo por la cabeza y sale corriendo.

"otros aires esperan mi jugador", Andres Casal, representante de Machado.

GABRIEL ECHEVERRÍA: Preso de una crisis de personalidad debida a no saber si es delantero, volante ofensivo, carrilero o lateral, decide abandonar el club para realizar un camino de iluminación en busca de su realización personal, como Kwai Chang Caine en Kung Fu. Junto a Juan Dominguez y Gustavo Carro (morocho que vino con el Toto Pilon a Peñarol de Ombues) forma una fundación llamada “Las madres del jugador polifuncional”, dedicada a la concientización social de la situación del futbolista que lo ponen en muchas posiciones y no termina rindiendo en ninguna (y puteado en todas). La fundación tiene un comienzo auspicioso con mucha repercusión mediática y fuertes adhesiones en todos los niveles de la sociedad. Pero, lamentablemente, a los 2 meses sufre un tremendo desgarramiento interno, ya que aparecen discordancias en sus cúpulas más altas. Dominguez no sabe si es el vice-presidente, el tesorero o el chofer designado. Chicharo no sabe si es el presidente, el gerente deportivo o el ayudante técnico. Gustavo Carro no sabe si tiene que servir el café común o descafeinado. La fundación cae en la más absoluta anarquía y termina desintegrada ante las puteadas de la sociedad por no meter huevo. Los 3 terminan en Danubio de Miguelete, jugando Echeverría zaguero izquierdo, Dominguez de 9 y Gustavo Carro de volante creador. El mundo explota. FIN.


NO VIENEN
GASTON MIGNONE: Piensa en las perspectivas de tener que cambiar el sueldo de Uruguayo con todas las comodidades posibles de un profesional de primera división, lo que significa jugar la Copa de Campeones y para la Selección de Colonia, tirar paredes con Batista, Bordón y Daghero, y los camiones que se embatata en la capital departamental… por el medio pancho y el vaso de Nix que cobraría en el Sportivo, competir en un Campeonato Comercial, tirar paredes con Echeverría, Aguilar y Bonjour, y los gatos baratos perfumados con Lysoform que frecuentan Capricornio… y todo encima para que a los 30 min de cada partido la gente ya lo esté puteando y le grite “mono pechofrio!!!”… y no viene pero ni secuestrado…

Estuvo cerca, muy cerca.

MARIO BALOTELLI: – A los enviados a contratar a este jugador se les dice que traigan al “morocho delantero demente amante de la noche”, y eso mismo es lo que van a buscar. El jugador se muestra extrañamente deseoso de llegar a la institución, las negociaciones llegan a buen puerto enseguida y Super Mario se presenta en El Punto para enrolarse al club. Pero cuando se inclina sobre el contrato para firmarlo, alguien atrás suyo le dice: “Tenes un piolín colgando atrás de la oreja, ‘perá que te lo saco!”… y, antes que pudiera impedírselo, le tira del piolín, con lo cual se le cae la careta. Era Damian Machado disfrazado!. Inmediatamente la incorporación se cae y el Negro Damian se va llorando.

MARTIN ALCAIRE: – No vien aún. La llegada de Alcaire se demora tanto o mas que la salida del disco Chinese Democracy de los Guns n’ Roses. La salida de dicho disco se fue promocionando y posponiendo repetidas veces, durante aproximadamente 10 años. Es verdad que dicho disco finalmente vio la luz, pero cuando Axl Rose ya estaba viejo, gordo y sin poder hacer dos movimientos en el escenario sin ayuda de un tanque de oxigeno. Así que seguramente la venida de Martin se de en esas mismas condiciones.

TRIVIA

Bienvenidos queridos lectores! Después de mucho tiempo nos volvemos a rencontrar; esta vez con un pequeño juego, como para comenzar con todo este 2012. Como ustedes sabrán, Los Borrachos del Cordón ya tienen casaca propia, la misma estará en todos los locales del "Rincón del Hincha" en los próximos meses. Pero como somos fieles a nuestros seguidores, hinchas y socios, no queríamos que se quedarán con las manos vacias. Por ende, decidimos sortear el chaleco de entrenamiento, bellísimo (?), color azul, y la cinta de capitán, usada por Chicharito en aquella recordada final ante La UM. Para hacerse de ambas cosas, deberán atrevesar por esta sencilla trivia acerca de Fútbol Internacional. EXITOS MANGA DE MEDIOCRES! (es mucho mejor que la de Copa Santander Libertadores porque la hice yo, que se cague Pelé).

Bases y condiciones: Los premios pueden estar (estarán) sujetos a modificación según quien lo gane.

1.- Formación de la Selección uruguaya en aquel recordado empate ante el seleccionado de Brasil en 3 tantos. Año 2003. Brasil: Dida; Cafú, Lucio, Roque Júnior, Júnior; Gilberto Silva, Renato; Kaká (Alex, 62), Ze Roberto; Rivaldo y Ronaldo. ¿Uruguay? Por lo menos debe pegar 7 jugadores.

2.- ¿Qué jugador abandonó el Club Nacional de Football porque le habían arrebatado la casaca número 13?

3.- Delantero camerunés de mucha polenta, simpático y de poca técnica que vino a Peñarol en el 2002. El negro venía de jugar en el Metz de Francia.

4.- Jugador argentino, zaguero y apodado “el flaco”. Debutó en el Club Rivadavia de Lincoln en el año 1992 y se retiró en El Linqueño en el año 2010, habiendo tenido un fugaz pasaje por Defensor Sporting en el año 2003. Compartió zaga con el mítico Diego Jaume. Desconozco si tuvo el privilegio de jugar junto a su hermano.

Pregunta N° 5.

5.- Juegos Panamericanos de Mar del Plata 1995. Final Argentina – Honduras (vergonzosa). Bossio; Zanetti, Paz, Sorín y Arruabarrena; Husaín, Bassedas, Monserrat; Guillermo Barros Schelotto y Crespo. En esa formación falta el patrón de la mitad de cancha, con el número 5 un león que se robaba todo lo que pasara cerca. ¿A quién me refiero? Ayudense con la imagen.

6.- “Depredador”.

7.-  Copa Sudamericana. Año 2007. Como recordaran el campeón de dicha edición fue el club más insoportable del fútbol argentino, Arsenal de Sarandí. Dicho conjunto disputó la final frente a América de México. En el encuentro de ida, gano Arsenal por 3 (Anibal Matellan, Aljeandro Gomez 2) a 2 (Salvador Cabañas y Alejandro Arguello). En el partido de vuelta, ganaba el combinado Mexicano por 2 a 0, ¿Quién convierte el gol para el conjunto argentino, otorgándole el título? Apodado “la bruja”, actualmente juega en Sarmiento de Junin.

8.- En el año 2003, River pierde la final de la Copa Sudamericana frente al heroico Cienciano de Perú. El ingeniero Manuel Pellegrini era en ese entonces el Director Técnico del conjunto millonario, ¿podría decirme usted cuál fue la línea de 4 que colocó en el partido de ida en el cual empataron 3 a 3? Goles: Maximiliano López (2), Marcelo Salas. Giuliano Portilla (2), German Carty. Por lo menos debe pegar 2 jugadores de dicha zaga.

9.- Nombre completo del jugador que aparece en la imagen. Apodado “el pirata”. Goleador histórico. Debutó en Argentino de Quilmes, se retiró en Talleres (Remedios Escalada) y en el 2011 fue entrenador. Como jugador obtuvo una Liga Argentina con Independiente y un Nacional B con Banfield, además de ser Subcampeón de la Libertadores con Sporting Cristal en el año 1997.

10.- UEFA Champions League. Año 2004-05. Octavos de Final, Real Madrid vs. Juventus. Partido de ida, Real Madrid 1, Juventus 0. Gol: Ivan Helguera. Partido de vuelta, ganaba Juventus 1 a 0 con gol del magnifico David Trezeguet. ¿Quién marca al minuto 116 para darle la clasificación al conjunto italiano?

SUEÑO? PESADILLA!!!

Estaba en un pozo creativo importante. Y necesitaba publicar algo, puesto que hace tiempo no escribía nada nuevo. Y además quería  amenizar un poco el rato, ya que volveremos a jugar en la próxima aparición del cometa Halley, o cuando Gabriel Orsi se aburra de la noche, mas o menos. Pero nada se me ocurría…
Por lo tanto, desesperado por obtener ideas, fui a buscar inspiración en las embriagantes manos del dulce néctar proveniente del  destilado de los orujos y la fermentación de varios granos, mezclados con miel natural, agua y azúcar… En otras palabras, me senté frente a la computadora y me mandé una botella entera de grapamiel a ver si mágicamente se me ocurría  algo…
 ¿Resultado?, no se me ocurrió un sorongo, me agarré flor de pedo y caí dormido en el sofá de mi casa…
y empecé a soñar…

(… sonido de entrada a sueño…)

Era un domingo de diciembre por la noche…
Estaba en el living de mi casa. Prendí la tele y, en el canal 5, en el popular talk-show “La hora de los deportes”, un sonriente Federico Buysan anunciaba que Dante Machuca, comúnmente conocido como “Bichi o Nano”, había empatado su segundo partido consecutivo (1-1 frente a Preseverano y 0-0 frente a La Paloma) y desde la dirigencia se le había comunicado que debía irse.
La estupefacción dejaba paso a la incredulidad y a las ganas de amputarme el miembro con mis propias pestañas cuando, al borde de  la carcajada, dicho “periodista” anunciaba que en una maniobra relámpago se había ofrecido un contrato a 3 años a Luis Geymonat, el cual no había dudado un instante en aceptar.
Preso de un ataque de histeria, cambio al canal 10. El soruyo mal defecado de Mauro Mas, en un móvil desde la sede principal del Sportivo (El Punto), cubría el banderazo que un grupo de hinchas realizaba. Se escuchaban proclamas, quejas, amenazas y el cántico de “NAAAAAAANOOO…. PAAAAAATOOOO… EEEEELBIOOO… ALGUIEEEEEENNNNNNNN… PERO  NO LUISIIIIIIIITOO”…

Parecía ser cierto, pero mi mente y mi corazón (?) se negaban a creerlo, así que me fui a dormir (y no soñé nada, porque si no el  cuento se me va al carajo) con la intención de ir al entrenamiento inaugural del día siguiente a comprobarlo con mis propios ojos. Al otro día, me dirigí al entrenamiento. Llegue tempranito, cuando recién estaban arribando los jugadores, y me dispuse a seguir los acontecimientos

El entrenamiento comienza con una charla motivacional de 2:45 hrs. Se ven videos de la película 300 y de las batallas de las  películas de El Señor de los Anillos. Geymonat se pone a dar un intenso discurso donde habla de los guerreros samurai, del honor, de  ganar o morir, de combatir a muerte por la victoria. Conforme avanza el discurso, se va enfervorizando y cambiando el color de su  cara, la cual se torna en un color rojo intenso, mientras agita los puños en el aire. Mira a cada uno de sus jugadores y les dice que a partir de ahora se olviden de sus antiguos apodos.
A partir de ahora tendrán nuevos nombres de batalla. Así, los jugadores pasan a ser conocidos como:
Cyro “Tiranosaurio” Fripp
Gabriel “Langosta insaciable” Echeverría
Juan “Leónidas” Aguilar
Gabriel “Amoladora” Orsi
Fernando “Jabalí” Castro
Adrian “Boa Constrictor” Vidart
Hugo “Mamut indomable” Casanova
los otros aún no tienen… pero TENDRÁN…

Para finalizar, Geymonat los hace juntar a todos haciendo una rueda y gritar “ESTAMOS EN GUERRAAAAAAAAA… SPORTIVO SPORTIVORRRRGHRHGHGH”

El PF Gaona ordena un trote suave como para empezar. “Suave las pelotas!” – grita Luis – “Acaso alguna vez a los guerreros samurai se les ordeno ‘atacar suave’?? no????? entonces CORRAN RAPIDO CARAJO VAMOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSs!!!”. Acto seguido, toma un rifle de aire comprimido y saca a correr a los jugadores tirándole tiros a las patas.

Terminada la entrada en calor, se arma un ejercicio de ataque. En 1/4 de cancha, en la zona izquierda en posición defensiva, se pone una catapulta, como la del Age of Empires. Cyro se acerca a la misma, pone la pelota encima y, al escuchar la frase en clave: (“A Casanova! a Casanova!”), dice “OUMEN?… ZUKATHÁ!” y la acciona. El bochazo sale con un estruendo hacia arriba hasta que se pierde de vista entre las nubes. 15 segundos después cae en la medialuna del arco de enfrente abriendo un cráter de medio metro. Cyro asiente conforme. Geymonat lo hace arrodillar y lo nombra Sir Cyro Fripp, Caballero Protector de Occidente.

El entrenamiento termina a las 22:30. Los jugadores van a la ducha obligatoria de agua helada. No se pueden secar con toallas sino que deben secarse corriendo desnudos por las canchas de entrenamiento. Geymonat indica que el jugador necesita templar la armadura que debe ser su cuerpo, puesto que un guerrero, si no soporta los -2 grados que hay esa noche, no tendrá el fuego sagrado y el valor suficiente para patearle un tiro libre a Jorge Silva en el último minuto al borde del área.

Al salir, los jugadores ven en la pizarra la agenda de entrenamiento para el dia siguiente
5:00 – Despertar
5:25 – Cruzar a nado el Miguelete con pesas atadas a los tobillos, cintura y muñecas.
6:15 – Desayuno. Sin bañarse.
6:30 – Baño de agua helada.
7:00 – Charla motivacional
9:45 – Ejercicios físicos.
12:00 – Ejercicio especial defensivo. Método “trancar contra el árbol”. Literalmente, hay que trancar contra un árbol.
13:00 – Almuerzo
14:00 – Siesta
14:15 – Fin de la siesta.
14:25 – Ejercicios de ataque.
14:35 – Baño de agua helada
15:00 – Ejercicios defensivos.
20:30 – Fin del entrenamiento
20:35 – Baño de agua helada
5 días después, el partido por el Apertura ante el combinado de Copagran.
Sportivo alinea con Davyt; Fripp, Fernandez, Castro; Aguilar, Orsi, G. Echeverria; Casanova
Finaliza con derrota 0-2. Por el lado de Sportivo 2 expulsados por agresión (Fripp y Castro) y 2 expulsados mas en la piñata después de terminado el partido (Aguilar y Davyt). En la conferencia de prensa, Geymonat admite que hubo ciertas fallas en el funcionamiento y que lo único que nos saca de la humillación y el dolor es mas trabajo, que van a dejar todo y que no van a a abandonar sus sueños…
uffff… me desperté empapado en transpiración… me dolía mucho la cabeza, el cuarto era un desorden y había un fuerte olor a alcohol… por suerte había sido solo un sueño! que cosa mas terrible fue! que desesperación!

BICHI… POR FAVOR NUNCA NOS ABANDONES!

BENDITOS SEAN USTEDES!

BENDITO SEA EL SACRIFICIO DE HABERLO DEJADO TODO

DE SUFRIR CADA PATADA, CADA INSULTO, CADA CODO

BENDITO SEA EL AMOR A LOS COLORES QUE NO ENTIENDEN DE EXITISMO

EMPATE, GANE O PIERDA, EL SENTIMIENTO ES EL MISMO

BENDITO SEA EL SUEÑO QUE ANHELAMOS CUATRO AÑOS

LAS GAMBETAS VIVIDAS, LAS JUGADAS DE TACO Y EL TIRAR UN CAÑO

BENDITO SEA EL MOMENTO EN QUE VOLVAMOS A VERTE

EL VOLVER A ILUSIONARNOS, EL ALENTARTE, EL SEGUIRTE

… A MUERTE